面對婆婆的折磨 我無法喘息

08年的冬天，如果不是遇到現在的老公，我本該在09年的3月和交往六年的男朋友結婚，當婚房，婚紗，酒席，請帖，所有的一切都準備好的時候，我遇到了他，不知道為什麼，這麼多年中規中矩的我，居然陷了進去，一個離過婚，沒有房子，比我大十歲的男人，我毅然的提出跟男朋友分手，當時給我家人父母所造成的傷害真的是無法想象，從小活在父母最大限度的寵愛裡，居然逼的媽媽要自殺，讓父母覺得丟盡顏面，而我，被大家所有人稱為最孝順的人，居然割腕自殺，離家出走，跪在所有親戚面前，扇暈自己，只為了讓大家同意接受我的決定。

我記得很清楚，那年春節前下了很大的雪，我跪在雪地裡，不回家，爸爸媽媽，奶奶叔叔姑姑全都勸我，我不顧大家的冷，我發誓，我這輩子跟他我保證幸福，我保證不後悔，我保證了好多好多，男方的父母無法接受，男朋友受了刺激似的要傻了，我爸著急生氣的心臟病發作進了兩次醫院，就這樣，最後三個月的時間，我把父母給我買的新房所付出的三十萬，全部給了男朋友，最終跟他分手，我用自己的命和父母的命賭來了和現在老公在一起的機會，交往三個月後，我就和現在的老公結婚了。

三個月的時間，我沒有接觸他離異的媽媽，只是一心向往我們的婚姻生活，我承認，我很愛很愛他，不知道為什麼！但是從結婚開始，一直到今天，這兩年多的時間，我才知道，自己的噩夢徹底開始，真正的地獄生活徹底開始。

我老公有一套小兩句，離我父母家很近，婆婆媽有一套一居室，離我們遠些，那一居室在沒有我時，婆婆一直出租，住在我老公的兩居室，沒想到結婚時，她居然跟我老公說，她要在自己繼續住在兩居室，讓我們租房子，當時沉浸在愛情中的我，沒有計較，所以我們在外面租了房子，領了結婚證，並且準備辦事，父母很心疼我，從小到大寵的女兒，結婚居然只能在出租的房子裡，但是他們因為愛我，一切都接受了！本以為只要我妥協，就一切相安無事，只要我付出愛心，婆婆就不會傷害我。

兩年多的婚姻，老公還是很關心我，在我身體不好的時候，他照顧我，可是一提到婆婆，我的心都涼了。除了逢年過節，各種休息日，讓我們給她錢，給她買東西，給她花，就不在有任何感情的溝通，從結婚到現在，毫不誇張的說，婆婆沒有給我花過一分錢，買過一樣食物，居然他媽還瘋狂的買保健品，本來她佔著我們的房子，我們租房子，那她租房的租金就應該給我們補貼，可是沒有，還不斷的因為買昂貴的保健品，向我們要錢，為了我的婚姻，為了我的尊嚴，我一直都在默默隱忍，並且接受她所有的要求，但是不夠，只要你每次出去吃飯，你完全沒有點餐的資格，所有飯菜都要她媽一個人做主，你點什麼，她媽都有理由給你否掉，而我除了默默生氣，什麼都做不了，每次吃飯回家，都要生氣，但是老公簡單的一句話，那是我媽，就把所有問題都給抹殺了。

婚姻在這種昏暗的日子過著，一直到今年，我終於懷孕了，本想過幾天在我生日時，一起將這個喜訊告訴大家，告訴父母親人，沒想到，一直逃避躲避他媽給我的傷害，這個噩夢還是發生了，她不知道從哪接觸到了保險人，非讓我們倆個人買保險，當時我想等寶寶出生了再考慮這個問題，所以沒有答應，但是老公求我，好得給他一個面子，去見見那個保險人，結果我去了，但是走的明確的告訴保險人，我暫時先不考慮買這份保險！沒想到第二天，婆婆開始打電話，說已經替我們做主，答應人家我們要上兩份保險，每年兩份3萬元，當時我就給否了，我說我現在沒有工作，我老公掙得不多，又租著房子住，我們沒有能力，但是婆婆一聽不買就急了，後來我老公給她打電話，婆婆跟我老公急了，我老公沒辦法，說借錢也得買，因為這個事情。

連續一個星期，每晚我們不斷的爭吵，我不斷的哭，哭到半夜，還被那個保險人不斷的用各種電話騷擾，那時內心真的崩潰了，我提出離婚，我老公不同意，他總是說一句話，那是他媽，沒辦法，一直到那個夜裡，哭的我喘不過氣，突然肚子劇痛，紅色的床單留了很多的血，打了120，去了醫院，才知道流產了，醫生說，剛剛懷孕，不注意，很容易流產！而我老公只是說了一句，這件事不要告訴任何人，因為沒有人知道，本該兩天後我的生日向父母親人朋友宣佈，為了不傷害家人，這件事我默默隱忍了下來，更沒有去跟婆婆說這件事;但是從孩子沒有了之後，我心裡開始越來越抑鬱，越來越痛苦，我始終把流產這件事全部歸結於婆婆，我老公總是無理的為她辯解，說我，說她媽並不知道我懷孕，所以不知者不罪;而我明明知道自己懷孕了，卻非要天天哭天天鬧，不注意自己的情緒，才導致流產，事後我也自責過，內疚過，如果我懂得控制我的情緒，如果我懂得壓抑自己的情緒，那我就不會流產了;每天活在這種痛苦裡，我不知道我維持婚姻還有什麼意義;老公為了婆婆，為了保護自己的母親，一次次的傷害，一次次的不說一句公道話，我從來沒有為難過他，兩年多發生這麼多不愉快，我都沒有一次正面跟婆婆衝突過，沒有當婆婆面前擺過一次臉子，但是我連最基本的想讓老公只當我一面，說一句心疼我的話都沒有;面對這樣的婆媳關係，我該怎麼辦，每天活在怨恨中，我怕自己再下去，真的會徹底的受不了！寫出這些，是為了發洩憋在心中的一切，但是活在現實中，還是要繼續默默隱忍一切嗎？

我調節不好自己的心情，我可以忘記那些所有的不愉快不公平，面對一個毫無感情，只認得金錢，只完全在自己的婆婆，我可以原諒接受她一切的自私，但是當孩子沒有了之後，我做不到了，積攢在心中一切怨恨全部都翻倍的出來了;包括這一次次的傷害，也把對老公的愛，感情，徹底沒有了。

昨晚再一次談離婚再一次失敗;他說，就讓我這麼過吧;那是他媽，沒辦法，就忍受吧，可是我問他，流產掉的孩子不是你的孩子嗎？

你媽的性格品行一輩子不會改，那以後我只能繼續的受傷害，究竟能不能順利懷孕，能不能順利生下來，生下來的寶寶，也讓他活在這樣的家庭裡活在這樣的怨恨中嗎？我該怎麼辦，我真的不知道該怎麼辦？