明星婚姻為何會如此脆弱？

夫妻雙方或其中一方過度自戀

名人的婚姻容易夭折，為什麼？如果你的生活天天像小白鼠一樣，被人拿放大鏡一樣觀察，那你會有什麼感覺？

不止是劉翔這樣全世界知名的運動員，很多來諮詢的人也告訴我，他們的婚姻簡直就是圈子裡的典範，很多親朋好友都說，要是我有你那樣的老公、有你那樣的婚姻就好了。這就把他們的關係置於鎂光燈下。這種關係就變成了必須完美的樣板戲。哪怕他們有多少朋友，婚姻出了問題也不能說，否則，多年的神話就破滅了，同時他們的形象也很難維持，因為他們一定要華麗麗地出場，這就壓抑了他們太多人性的部分，因為人是不能不拉屎的，而如果一個人的婚姻成了一場秀，那他們的婚姻就像是一個人永遠都不拉屎一樣，最終會臭不可聞而死。

一旦我們度過了激情期，我們就到了權利爭奪期，爭奪的是什麼？爭奪的是我們美好理想的繼續延續，可是理想不是現實，現實是我們不可能無條件地愛一個人，我們不可能像雷鋒那樣奉獻一切，我們不可能不滿足自己的需要，而把他人的需要永遠都放在自己之前，就像你無法免費長期給老闆打工一樣。

這時往往我們就開始不能兌現當初的山盟海誓了，可是如果我們都不能接受我們的人性的部分，我們就會要對方繼續扮演下去。此時就會產生衝突。

可是有人居然就想要完成這種共產主義的實驗，其結果，愛就成了對自己的最殘酷的壓抑，很多華麗的婚姻最後都以狗血收場，因為他們都有太多的自私自戀，無處放置。

我可以無窮盡地歷數下去，可你看到這裡大概也應該明白。婚姻維繫的道理其實就是一個詞：成熟。你成熟了，就不會那麼亢奮了，當然也不會有那麼多的激情，因為你吃得油水夠了。你也就沒那麼大驚小怪了，會始終要保持雙方的同頻率，我們總是有一些不變數讓我們可以一直保持連線。而且最重要的是，婚姻不是一張不禁髒的潔白的布，婚姻是一臺洗衣機，是有去汙的能力的。

夫妻差異太大

同樣是體育明星，伏明霞、郭晶晶嫁給的名人非富即貴，而姚明娶的老婆也是籃球同行。而劉翔的婚配物件卻是個N線明星。這樣的婚姻危險就在於，雙方之間的差異太大了。這種差異本身就會造成婚姻的問題，除非婚姻的當事人的情商極高，可以從容應對這種差異。

太多人告訴我：我們可以共苦，卻不能同甘。我為了婚姻付出了那麼多，可是他卻告訴我，我們已經是兩個世界的人了。一個女人天天早上把丈夫的衣服熨得沒有一絲褶，皮鞋油光可鑑，給她的男人精心地修剪指甲，自己卻蓬頭垢面，穿得像包租婆一樣來見我，問我為什麼我為他付出了一切，他卻告訴我我們是兩個世界？我說你照照鏡子，看看你們是不是兩個世界。

這句話很殘酷，因為一個女人放棄了她自己的世界的時候，婚姻就已經在危局之中了。一段關係的存續，最重要的決定因素，就是你是否對對方有非同尋常的意義，你是不可或缺的。容貌、金錢、健康這些都是變數，那麼你的恆定穩定的不變數是什麼？是你們之間是否可以在情感最深的層面相遇。比如葛天是否理解超級壓抑型的劉翔內心的孤獨？而劉翔是否也可以理解一個漂流在N線外的女明星心路歷程？兩個孤獨而脆弱的靈魂是否可以靠在一起取暖？

婚姻走不下去其實就是一句話：如果開始差異就太大，註定很難繼續;如果差異大，又沒有解決差異的能力，那這個婚姻容易短命。

閃婚

閃婚之所以不靠譜是因為我們往往誤以為激情就是愛，但其實，研究證明，迷戀真的只是一種生理反應，這種反應其實就是動物性的發情是類似的，大概在4個月到一年半後，荷爾蒙就宣告告罄，子彈打光。

用四個月的時間來決定一生的事情，這本身就說明當事人的幼稚病。心理學家斯滕伯格的愛情三角理論告訴我們：愛有三個元素：激情、親密和承諾。

激情是愛情中的情慾成分，是情緒上的著迷;親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗;承諾指維持關係的決定期許或擔保。

我對承諾是這樣理解的：承諾不是口號，而是一種情商，也就是讓關係能繼續下去的彼此的合作能力。

在我們的愛只顯露出一個元素的時候，我們就開始拍板了，這往往是小孩子的想法，只有一個人太餓的時候，才無法持久的等待和觀察，就好像一個從沙漠走出來的人，根本沒工夫跟你玩茶道一樣。

激情期最大的特點就是兩個人都沉浸在自己的幻象裡，他們都在一起合謀演一場戲，這齣戲的主題叫做：終於遇到你。在情感世界裡，有一個邏輯：越是大張旗鼓的，越難以持久。所有的激情後面的本質都是殘缺。鳳凰男熱衷賺錢，暴發戶們附庸風雅，美女們渴望智慧，屌絲們喜歡圍觀蒼老師……大抵都是因為內在的窟窿實在無法填補，而渴望天上掉餡餅。所以就希望現實成為夢境，但現實就是現實，不管它多逼近夢境，最終它還是現實。