如何才能處理好婆媳關係？

怎樣讓你老婆和你父母和諧相處？空口說大話誰都會，具體到生活中的例項，上升到技術層面了，很多男性沒有這個智慧。

如何才能處理好婆媳關係

我在天涯就看見過帖子：大過年的，在飯桌上一家人正高興著呢，大哥說：“我們哥幾個的媳婦要是敢不孝順咱媽，踹了她！”幾個兄弟紛紛附和，於是幾個媳婦黑了臉。

我想這個大哥是弱智吧？沒矛盾要挑起矛盾！

同樣表達要媳婦孝順的意思，可以說：“咱哥幾個娶的媳婦真好，對咱媽那麼孝順，咱媽有福氣了！”——即表達了要媳婦孝順父母的心願，又使全家人都高興。

生活是有智慧的，語言是有技巧的，同一件事你用兩種話語表達，最終結果也許完全不同。

“我媳婦敢不孝順我媽我就踹了她！”————這是沒結婚的人在網上的胡言，沒人敢在婚前對女朋友說這句話，不過不排除婚後敢對老婆說(鴨子已經煮熟了，沙文男本性開始暴露)。晚輩要孝敬長輩是當然的，但你看這種語氣，這種一面侮辱著女人一邊要女人孝敬的態度簡直可鄙。沒結婚的男人還沒有步入生活，根本想象不到生活的瑣碎。

結了婚和沒結婚，甚至結婚時間的長短，都會影響你對婆媳關係的認識。也許年輕時一個想法，幾年後發現根本不是那麼回事，呵呵

有男性問了，婆媳關係這麼不好處嗎？我只問一句，大部分人都和自己爸媽有過口角吧——親生父母尚且如此，何況婆媳？(男性可自行想象和岳父母同住幾年幾十年可能會發生的情況)

基本上所有的子女都有過和父母頂嘴的經歷。但是血緣關係是很厲害的，孩子和自己父母就是偶爾頂嘴，大家都不會往心裡去，說過就算。但是如果是婆婆和媳婦這樣，矛盾就慢慢形成了。(這和後媽、後爸不好做是一個道理：親媽可以打孩子，孩子轉身就忘到身後了，孩子的頂撞父母也不會當成一回事。後媽打孩子的話，孩子可能會記恨一生)

為什麼岳父母和女婿沒這麼多矛盾？————很重要的一點是他們不住在一起，想有矛盾都沒產生的土壤。

而且岳父岳母一般對女婿要求不高，好歹給點錢，平時過去看看，孃家人就高興得不得了了，“瞧我女婿多好啊”

可是不少家庭大男子主義比較重，所以對媳婦的要求很高，認為媳婦是嫁到他們家裡的就的聽他們的，兒子的家就是我的家，媳婦是外人。(事實上結婚後是三個家庭：小夫妻的、男方父母的、女方父母的，三個家庭沒有尊卑高低之分，是平等的)

有的婆婆還有媳婦“搶”走了兒子的想法，而丈母孃認為她得了個半子，心態大大不同！所以媳婦難當，女婿好做！

而且一旦女婿和岳父母住在一起，那個矛盾也是不少，我身邊就有例子————可見遠香近臭，距離產生美啊！

有和諧的婆媳關係嗎

有啊，而且很多。幸福的家庭是相似的，基本上不碰到(或很少碰到)以下問題，或者碰到了部分問題都運用智慧很好地解決了。

下面舉出生活中的例項說話，在不同的家庭可能表現為a、b、c 、d 等多種場景(這些場景都是在論壇中、生活裡曾經有人經歷過的)，大家可以看看你的家庭是否有其中一種：

1.婆婆認為兒媳只能生兒子，不能生女兒

a.媳婦懷孕後，婆婆要求鑑定性別，提議如果是女孩的話打掉。媳婦軟弱，打掉了孩子。

b.媳婦生下了女兒，在以後的日子裡婆婆給臉色看，丈夫置身事外。

c.媳婦生下女兒後，婆婆不高興，兒子從中勸解，立場堅定：“如今男女都一樣，我喜歡女兒。”婆婆態度緩解。

ps：我這裡給姐妹們出個主意吧，如果發現公婆有重男輕女的思想苗頭，要懂得未雨綢繆。可以在懷孕的時候就當著全家撂出話來：“lg啊，你喜歡男孩還是女孩啊？反正決定性別的是你，你要努力啊！”“lg，想生男孩(女孩)就看你的了！” “lg啊，如果我生了兒子，可是你的功勞啊！” 經常把這些話說一說，同時把x y 染色體的科學道理講一講(有的婆婆會很奇怪為啥他兒子決定性別的)。讓家裡人清楚地知道，生男孩還是生女孩的關鍵是你丈夫。這樣如果你生了女兒，他們也很難說什麼。

2.婆婆認為家務應該媳婦幹，兒子應該休息。

a.婆婆說：“媳婦啊，把家務作一下。” 媳婦說：“lg啊，來幫我幹！”婆婆一看兒子要幹活，忙說“我來我來！”搶在兒子前面做了家務。(但幾次下來，婆婆心中對媳婦不滿。)

ps：個人覺得此場景簡直搞笑——可是在罈子裡看到很有一部分婆婆是這樣的。

b.婆婆說：“媳婦啊，把家務作一下。”媳婦幹了。丈夫在看電視/用電腦/休息。(長此下去，媳婦不滿)

c.婆婆看兒子和媳婦分擔家務，心中不愉快。兒子表明立場：“老婆和我一樣要上班，下班她也挺累的，我一個大男人幹這點活兒沒什麼。” (婆婆看見兒子挺疼老婆，漸漸習以為常)

又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做飯洗衣病床前服侍等實際事情來了，都是妻子完成的。就不能和妻子分擔一點嗎？

3.婆婆認為媳婦要節儉。(這個在生活中已多種形式表現，買菜、買衣服、洗澡用水、夏天開空調費電……多個方面可能發生摩擦)例如：買衣服(其它情況類似)

a.婆婆聽了衣服的價錢：“你怎麼買這麼貴的衣服？”並用言語限制媳婦的花費(這個貴是相對於老年人的觀念，不一定真的就是貴)。媳婦認為婆婆干涉個人生活，自己賺的薪水自己不能作主。

b.媳婦買了衣服，如果婆婆問起，打個半價或者8折報給老人，老人對價錢也就不說什麼了。(我認為這個方法也可取，雖然不怎麼誠實，呵呵)

c.兒子對母親說：“現在女人都打扮得漂漂亮亮，您就讓她多買幾件衣服也沒什麼。我老婆出去漂亮，我臉上也有光”。

4.婆婆總是在兒子在家的時候做好吃的，兒子不在家時對付一下算了。

a.媳婦跟著湊合，悶在心裡，也沒告訴老公，但時間長了心裡不痛快。

b.媳婦在丈夫回家後說吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚飢腸！”

c.媳婦在丈夫回家後說吃的不好。Lg說：“媽媽，我不在家的時候你們倆也不能吃的太簡單了，營養要跟上，你們倆要是因為我不在家變瘦了，我心裡可過意不去。”並經常監督自己不在時家裡的食譜。

d.媳婦還有一個選擇：自己買回來，想吃什麼買什麼，老人節儉，怕浪費，也就跟著吃了。但很可能會抱怨你亂花錢或賭氣不吃。

Ps：關於吃飯，偶然如此沒什麼，如果總是如此，你別說，還真有為幾碗菜形成婆媳矛盾的。

男人看到這裡可能會覺得頭疼，可能特別奇怪，這樣的小事，女人都這麼耿耿於懷？感情方面事無大小——不是看重吃什麼，而是看重後面的心意！(如果你在丈人家住好幾年，每次吃飯如果妻子不在場，岳父岳母就對付對付算了，長期下來，你心中會不會有些不悅？)

小說《雙面膠》裡有一個情節我影響深刻，麗娟吃紅燒肉，婆婆在心裡數著她吃了幾塊，對兒子說：“一碗紅燒肉我切28塊，你吃8塊，你爸吃7塊，她一人吃13塊！這盆肉要是在家裡，兌點蘿蔔土豆，我跟你爸能吃一個星期！”“空嘴吃肉，一塊接一塊”，很是不滿。《雙面膠》這部小說為什麼反響如此大，因為很多人覺得它細節上十分真實，真實的細節來源於高度濃縮的現實。

5.有的婆婆有用言語壓制媳婦的，例如：婆婆在媳婦面前說：“我兒子條件這麼好，找到他你是燒高香了/享福了。” (媽媽看兒子沒有條件不好的，呵呵)

A.媳婦聽聽算了，清風過耳。

B.相當少的極端表現，婆婆對媳婦說：“我兒子條件這麼好，將來就是離了婚，再找個黃花閨女也不難。”並真的話裡話外挑唆兒子離婚。

C.媳婦說：“我的條件也不差呀！”開始敘述lg當年追求自己時的辛苦，娶到自己是如何的不容易。

Ps：關於這一條，我覺得C不失為一個不錯的辦法。現實中有婆婆知道兒子是好不容易把媳婦追到手後，對媳婦態度比原來好(知道自己的兒子不是沒人配的上，知道人家的女兒也曾經是一塊寶)

6.部分婆婆對待女兒一個樣，對待媳婦一個樣。(同樣對待女人，標準不同)

a。做家務，希望女婿為女兒分擔，對“甩手掌櫃型”女婿頗有微詞。到自己兒子這裡，希望媳婦最好全乾，兒子歇著。

b.做月子時，可能對媳婦說：“我生孩子的時候，三天就下地幹活兒了。”“你怎麼這麼驕氣，你看人家xx媳婦，生完孩子該幹啥幹啥。”

女兒做月子時，希望女兒多休息幾天，以上的話絕對不會對女兒說。

Ps： 如果媳婦有個小姑，看到同樣的事情完全不同的標準，心理容易失衡。

這裡對媳婦說，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的親媽，對來自婆婆的“關心和愛”的期待要減少，這樣你的生活才容易滿足。

類似這樣的話一般婆婆是不會當著兒子面說的，如果媳婦對這些話耿耿於懷， 告知丈夫，也許會使丈夫不滿(男人都不想聽女人說媽媽的不是，他們就算知道你說的是事實，也會很不耐煩)，很多家庭矛盾就是這樣產生的……

7.個別的婆婆當著兒子一個樣子，揹著兒子一個樣子。

表現為有的話只會在兒子不在場的情況下說，有的事只會在兒子不在場的情況下做。(如例子8裡的b)

8.一個誤區，丈夫認為在父母面前表現大男子主義(哪怕背後對妻子陪小心)，父母會滿意，有利於家庭團結。 有的姐妹們也這樣說過，在公婆面前對lg低眉順眼一點，背後掌握家庭實權。

弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不愛自己的妻子，他們也會看輕她，這種“看輕”會在生活中的方方面面有所體現，反而是未來家庭矛盾的根源。

如果不吝於在父母面前對妻子體現愛和呵護，“愛屋及烏”，父母也會重視妻子在兒子心中的特殊地位，對媳婦態度言語上都會比較有分寸，這樣家庭反而矛盾反而減少。

舉例結束。(除了1，所有的例子都是婆媳同住的發生機率大，不同住很多摩擦沒條件發生)

至於婆媳和睦的家庭：有的婆婆會主動讓兒子分擔家務;會對媳婦噓寒問暖;會在兒子和媳婦口角時站在媳婦一邊責備兒子，輕輕責備兒子不知道疼女人，而不是不分青紅皁白護犢子——這是什麼？這是處事的智慧啊。

而有的家庭，如果兒子維護妻子(比如上述例子用C解決問題)，這個行為本身會被認為“不孝”。

人和人是不同的，家和家是不同的。

看到以上例項，有的男人是否會認識到生活和想象不同，沒結婚的人對婚後的想象是空泛的，做夢都不會想到還可能碰到這些事情。我想對很多男人說：生活如此複雜，婚前想當然地說：“我媳婦就是要孝順我媽。”——這樣的空話誰都能說，婚後柴米油鹽的實際問題你能解決才算你牛！

男人是潤滑劑，在婆媳關係中起關鍵作用。一些男人夾在老婆和媽媽兩個女人之間，產生畏難情緒，遇到她們的摩擦能躲就躲——時間長了，小事情不處理，要積累成大事情。女人的忍耐力是很強，可一旦不再忍耐，爆發起來破壞力驚人，不可收拾。問題是丈夫看到這些矛盾後，是怎樣解決的呢？一味偏袒自己的媽媽要求媳婦無條件退讓，和一味偏袒媳婦都不是解決問題的方法(用前者處理問題的居多)以上所有的例子，婆媳之間好的處理方法是“孝敬“而不是“孝順”，對老人要孝而尊敬，也就是老人不對的地方 “不順從” “不愚孝”！

婆婆與媳婦之間，就是人與人之間的關係，互相理解、尊重、體諒，就能相處好。 請注意是“互相”，如果單靠一方努力，無論是婆婆還是媳婦，很難達到滿意。——丈夫也不能要求總是一方付出吧！

個人認為生活中的“1 生男生女”和“2 家務承擔”造成矛盾最多，其次是“3 消費理念”。生男生女是原則問題，女人絕對不能讓步，其它的可以適當忍耐。

解決方法裡c是比較好的解決方法(當然很多人有更好的解決方法，大家可以探討一下)不過很多家庭在遇到實際情況時，不能化解矛盾，反而激化矛盾。

上面說的沒涉及經濟問題，很多媳婦和婆家因為經濟產生各種矛盾(一般媳婦對丈夫贍養父母給父母養老錢看病錢都是沒意見的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫親戚無節制要錢，超出合理要求範疇)。

我的意見是：“公婆要贍養孝敬，使他們有比較好的物質條件(所謂物質條件比較好，看家庭收入情況和周圍普遍生活水準)。對丈夫的親戚，力所能及，救急不救窮，不打腫臉充胖子。”

有人要不滿了，你舉的例子怎麼好象都是婆婆錯？已經說了：相處和諧的婆媳一般“互相尊重人格”，長輩對小輩的生活習慣不干涉——所以不會(或很少)發生例子裡的情況。

(而且生活中有的事情沒有對錯，只是生活習慣不同，如例子3，婆婆的節儉和媳婦的消費觀念，你能說誰錯嗎，但就是會產生摩擦)

還有：網上媳婦對婆婆的抱怨比較多，因為婆媳和睦的媳婦不上來說。婆婆一般也不上網(有個別上網抱怨媳婦的，天涯就有)。所以讓人感覺網上都是媳婦抱怨婆婆的。生活中我接觸的都是同齡人(都是媳婦輩的)，自然是對生活不滿的才訴苦(幸福的媳婦不訴苦)

不要以為婆婆對媳婦就沒有意見，很多婆婆很喜歡在聊天的時候評論抱怨各自的媳婦。我在現實中見過多次，她們是老姐妹之間口口相傳媳婦的不是，呵呵——其實我覺得這樣更可怕，因為現實生活中大家都認識那個媳婦，而網上誰也不知道那個婆婆是誰。殺傷力誰大？

如果你稍微留意生活的話，就會注意到婆婆們極喜歡議論媳婦的是非(自己的媳婦和別人的媳婦)。

看帖子的男人知道你老婆的不容易，體諒她的心酸，給她理解和支援就可以了。要知道，如果沒有你，她根本不會遇到“婆媳關係”——離開相處二、三十年的父母，已一個陌生人的身份，融入一個陌生的環境，要付出很多的。(這個環境是否接納她，有時不以她的意志為轉移)

這樣的付出，很多男性一生都不會經歷。因為不經歷，所以有男人“站著說話不腰疼”，呵呵……

我舉的例子很多人生活中遇到過吧，或者在生活中碰到過其它更加頭疼的事情吧！

下面說說部分男人對媳婦的經典話語：

1.“我媽人好，好相處，和她有矛盾一定是你的錯。”——提前判定媳婦一定錯，好象女人可以因為生了兒子變成了永遠的“無過錯方”。

拜託，你媽好相處是對你而言的。你岳父母和她女兒一定也相處的很好，但是你和你岳父母未必好相處了。(朋友a和朋友b都和你關係不錯，可a和b未必是好友。)

比如上面的例子：“有的媽媽吃的用的都緊著兒子，卻沒有同樣的心對媳婦。家務希望媳婦幹得越多越好，兒子幹了心疼。————你說兒子和自己的母親能不好相處嗎？

2.即使父母有錯，搬出 “天下無不是的父母，無論我父母做錯什麼，你都不能有異議”壓制妻子。

這時請注意“不孝有三，無後為大”的其它兩種不孝：於禮有不孝者三，事謂阿意曲從，陷親不義，一不孝也;家貧親老，不為祿仕，二不孝也;不娶無子，絕先祖祀，三不孝也。三者之中無後為大。”

(用白話文來解釋就是：一味順從，見父母有過錯而不勸說，使他們陷入不義之中，這是第一種不孝;家境貧窮，父母年老，自己卻不去當官吃俸祿來供養父母，這是第二種不孝;不娶妻生子，斷絕後代，這是第三種不孝)請特別注意第一條！簡單說就是“孝敬≠愚孝。”

3.為什麼岳父母和女婿沒這麼多矛盾？

前幾段已經說過了————媳婦難當，女婿好做！

說到這裡我要特別給中國男性提個醒，一般女方的家庭很在意親家的感受，生怕女兒嫁過去受氣，在贍養、同住這些方面，沒有過高要求，甚至主動替婆家考慮問題，體諒親家。可男方家庭對女方父母很少體諒。

4.有的男人說了：“只要媳婦把婆婆當成自己的親媽，就一定能處好關係”——呵呵，如同有的網友說的，如果媳婦在婆婆面前像在自己母親面前一樣撒嬌、偷懶、想說啥就說啥，恐怕lg和婆婆都要氣死了！男性強調“親媽”說，會使媳婦把婆婆和媽媽相對比，這一比……你老婆的心理落差可就大了。

媳婦沒辦法把婆婆當親媽，同時婆婆也沒辦法把媳婦當親生女兒看待。老話有一定道理：“隔層肚皮隔座山”“公司不是家，婆婆不是媽” 。同理，男性也沒辦法把岳父母當親生父母！所以不把婆婆當親媽，而是當長輩尊敬，客客氣氣的，更能把關係處好。

5.有的男人說：“只要媳婦孝順，就可以慢慢感動公婆——人心都是肉長的”

有的公婆可以被感動，皆大歡喜。有的不管兒媳怎麼做，都不會感動，你說怎麼辦？

記得這個話題曾有天涯男網友(忘記他的id了)提出女人應該象電視劇“妻子”裡的陳靈寶學習，婆婆和小姑對她很冷淡，她付出種種努力，用了20年感動公婆，在丈夫精神失常後終於得到了婆婆的理解(丈夫需要她的照顧)。哦，提倡女性這樣？？？且不說萬一20年都感動不了，這個女人就應該拼命做，一輩子用來感動公婆？？

提倡這樣做的男性，你自己可以對冷漠的岳父母付出努力20年，不計較沒有回報嗎？

最後對看文的女性說的：孝敬公婆的同時，不能厚此薄彼忘記自己的父母。

1.部分婆家/丈夫對你給父母錢有微詞(有種說法這是“貼”錢給孃家，好象女孩子都是石頭縫裡蹦出來的，爹媽不需要孝敬！ 我就在天涯看見過“老婆要拿家庭收入的1/6給她父母，我應該怎麼辦”的帖子。我在生活中也聽到過婆婆抱怨媳婦給自己父母錢的事例)。

這是你對你父母的義務，如果你父母需要錢，無疑你要承擔贍養的責任。如果丈夫對你贍養父母有意見，你擇人的眼光有問題，勸說無效，可以選擇離婚。即使父母經濟寬裕不需要錢，也要適當表達一下自己的心意(哪怕是小小的禮物)————父母看見你惦記著他們，會很高興的。說這段話是很多女人很看重自己的小家，尤其是生寶寶以後，想把資源(錢)更多的留給小家留給寶寶…… 相對於自己的父母比較忽視。

2.嫁了人，要常回家看看(每年接父母來小住一段也很好)。

獨生女如果父母年紀大了需要照顧，可以接來常住(這個不易操作，願意和岳父母生活的男人好象不多，相當多的丈夫會反對，雖然他們要求你和公婆同住——男性慣用雙重標準，唉！)

3.如果是獨生女，一定不要每個春節都在婆婆家過，讓自己的父母每個大年三十都孤零零守著電視(可以一家一年，或雙方老人接到一起)

特別說這個，是一般女方父母怕親家有意見，不敢提出讓女兒和自己一起過年，哪怕他們想女兒想的要命，也對女兒說：“放心在婆家過年吧”。 而很多婆家理直氣壯、理所當然認為“每個”除夕都要在他們家過，不然媳婦不孝(很多婆家要求媳婦必須一起過年並不是想媳婦想得不行，而是把媳婦看作全家福上的一個背景，不可缺少的背景)。至於媳婦的父母需不需要天倫之樂，就想不到了……如果你真的每年都讓自己的父母獨自過年，我要說：“不孝女啊不孝女！”

4.孝敬公婆的同時，要求丈夫孝順岳父母。以自己孝敬公婆的例項要求老公以相同標準孝敬岳父母(當然這個相同標準，是指一旦女婿和岳父母同住的時候)。按我國社會現實情況，一般標準是：女兒女婿能常回家看看老人，給點錢，岳父母對這個女婿就相當滿意了。

5.如果發生摩擦，對長輩適當忍讓(誰讓人家是長輩呢)，但要有自己的底線自己的原則。一旦突破底線要堅決捍衛自己的權益。