向戀人撒謊需要挑對時間

你可能認為，在一段甜蜜親近的關係中，是不應該說謊的。然而，根據《紐約時報》意見專欄得出的結論是，恩愛的夫妻之間實際上也會說謊，並且他們可能會經常說謊。

撒謊需謹慎 什麼時候能對你的愛人說謊？

依據個人經歷以及一部分哲學家的經驗之談得出的這個結論，美國麻省大學哲學系的教授克蘭西·馬丁說道：“如果想要一段感情維持下去，那麼只要我們不經常說出自己內心的真正想法就可以了。”

這一說法剛好與貝拉德·保羅的觀點相符，而貝拉德·保羅是這一領域內的資深專家。他和他的同事狄波拉在多年前就提出：“善意的謊言可以被看做是 ‘富有同情心的服務’，是用來維持一段感情的。”

到目前為止，有關親密度心理方面的文獻全部支援或者幾乎全部支援這種言論，只要是基於為維持健康的浪漫關係。親密的伴侶開誠佈公的與彼此袒露心事，並且兩個人之間的感情越親密，那麼就會更容易吐露心事，分享自己的真實情感。根據那個理論，通過說謊，將會使你與愛人之間生出隔閡。日久天長，這種隔閡會變得越來越深。一旦你說了謊，那麼你就必須不斷的說謊，用一個謊言去掩蓋另外的謊言。

馬丁得出的這番言論不僅基於你是否是主動說一些不真實的話語，還是你故意將一些悲傷的事實掩蓋。當發現你和舊情人在長達一個小時裡喝咖啡聊天。你的伴侶肯定會不高興，但是如果你可以過濾掉一些細節，只是在吃飯的時候和你的愛人討論你一天的工作經歷時說出，那麼你就可以省去很多不必要的麻煩。

“欺騙與關係”

撇開理論，這似乎是一個十分有趣的話題去討論，因此我決定從實證方面去驗證這一理論。回顧最近看的“欺騙與關係”的相關文獻，我接觸到一個十分有趣的實驗，這個實驗是由德州女子大學心理學教授哈特和她的同事們共同完成。這個實驗通過對親密的愛人採用善意的欺騙或者是善意的謊言。

這次實驗的物件並不是普通的大學生，哈特和他的團隊通過根據不同的年齡層段和不同的戀愛時間來挑選實驗物件。並且他們通過線上問卷的形式。這個方法給了我們一個機會去了解，謊言是如何在現實生活中而不是在虛擬的大學生世界中起作用的。這255個實驗物件包括從18歲的妙齡少女到71歲的老婦等，並未將近40%為男性。

哈特和他的團隊使用LIARS(情感關係量表)，而這個方法的縮寫與說謊那個單詞的拼寫幾乎相近。利用這個量表中的12項措施去驗證親密的愛人之間是否會說謊。量表中的這些問題，評分從1-5分，包括諸如此類問題：“如果對於我的愛人這有可能會傷害大他，那麼我認為對他說謊是可以的。去評估人們被騙時的感覺是怎樣的。哈特和他的合作者創造了12個測量專案如：“我認為我的愛人對我說一些善意的謊言比直接告訴我那令人傷心的事實要好的多。”

你自己可以試著評估這兩項。對比一下當你感覺自己是一個騙子和你被騙時的感受。對於相同的一種行為，每一個人都會給自己找藉口，而去批判其他人。那麼說謊似乎無一例外。關於你和前任去喝咖啡你知道你為什麼會對你的愛人說謊，但是如果你的愛人因為同樣的行為向你隱瞞，那你可能會產生更多的猜忌。

從哈特的研究中表明，可以根據說謊與被騙去判斷人們的行為。騙人的得分高於反騙的得分，那就意味著，人們在說謊時的感受比被騙時的感受要好的多。此外，善於說謊話的人往往也經常被他們的伴侶所欺騙。男人要比女人要更愛說謊，然而自異性戀關係中，男性比女性更傾向於說一些善意的謊言。欺騙頻率與關係滿意度較低相關。反過來，關係滿意度是高的親密關係的一個重要因素。

如果你打算向另一半說謊時 就不要介意被騙

研究一下說謊與被騙的關係，似乎是在這兩項實驗中得分都高的人，但是在與伴侶親密度之間得分卻不高。他們寧願不去說謊，或者是不願意知道事情的真相。事實上，根據哈特和他的團隊所著的論文，欺騙頻率與關係滿意度較低相關。反過來，關係滿意度是高的親密關係的一個重要因素。告訴你愛人一個謊言可能會讓你感覺你幫了你愛人一個忙。但是隨著時間的推移，這對於你愛人和你們之間的感情根本不會起到一點作用。

如果伴侶之間都認可這種規則，那麼撒謊可能會對兩人的關係起到一定的作用。加利福尼亞大學巴巴拉分校的心理學家凱特琳羅根薩克和他的同事去驗證在伴侶之間說謊的強制性和任意性規則。強制性規則是你和你的伴侶同意遵守如不說善意的謊言，社會媒體的習慣，或受你前男友影響。謊言的自由裁量規則是那些你決定對你的伴侶說謊。你也可能認為你和你的伴侶不需要分享你的情緒反應。

不幸的是，羅根薩克等人的樣本包括本科生，因此並不是所有的研究結果應用於現實世界的夫婦。有證據表明，即使如此，當夫婦同意在人際關係中的這些規則時，他們不太可能發生衝突。

總而言之，如果你打算向你的另一半說謊時，那麼你就不要介意被騙。你需要建立一些基本的規則。最好，在你說謊之前，你就已經在你們的關係中樹立了這些規則。隨著時間的推移，你可能需要重新定義這些規則，但是如果你一開始就採用雙方規定的規則，那麼說謊就不會影響到你們之間的關係。只要確保，只對你的伴侶，不是你自己，是那個你想保護免受事實的痛苦的愛人。