夫妻吵架怎麼和好 道歉的態度很重要

夫妻吵架最常見的結果就是冷戰，殊不知這是最壞的處理方式。 那麼夫妻吵架冷戰怎麼辦呢？吵架這件事，一定是哪裡出錯，但未必有絕對的誰對誰錯，但絕對的是，雙方的態度都錯了，夫妻吵架怎麼和好？跟著小編一起來看看！

假如對方生了你的氣，而Ta還沒打算和好，而你又覺得你們必須和好，而Ta看上去又不會為你們的和好做些努力，那這個努力看來得你先來做。

和好是個大工程，請準備好耐心，一點點來。

絕不會錯的第一步：先為態度道歉

★ 道歉並不是說“我錯了”或者“是我不對”這樣的話，原因有兩個：

1. 雖然認錯能夠迅速冷卻局面，但當對方追問“到底錯在哪了”的時候，假如答不上來，反而讓對方覺得是敷衍，結果更加難以收拾；

2. 假如你明明認為自己沒錯，卻說自己錯了，然後答應對方不再犯，可是下次卻要再犯時，就是累犯了，對你的失望更大，懲罰也更嚴重。

假如主要罪責不在你，你不妨先就態度道歉。（錯在你，你更應該就態度道歉。）

在氣頭上兩人對對方的話都很敏感，因此尤其要謹慎措辭，先來看一些大意沒錯，但仍有負面效果的道歉方式，筆者暫且稱之為“不完美句型”。

★ 不完美句型舉例：

1. 讓你難過了，對不起。

不完美在於：前半句又一次喚起了對方難過的心情，於是前功盡棄。這讓筆者想起一個似曾相識的場景：小A心情很難過，小B想盡辦法安慰Ta，效果不錯，小A終於快忘記這件事了，可是小B這個時候問了一句“你心情好點了沒？”小A馬上又想起了剛剛那個難過的感覺，於是又開始嘆起氣來。

所以，既然要緩和情緒，最好不要提醒對方“你還很難過”，即使這句話的確能夠讓對方知道你在乎Ta的感受，但在氣頭上，又想起這個難過的感受是你造成的，感覺就很矛盾了。

2. 我不該這麼說話，對不起。

不完美在於：這句話提供了對方反問你的機會。“不該這麼說話，那你該怎麼說話？”“知道自己不該這麼說話，還這麼說話？”答不上來的話，就跟認錯被反問時答不上來的後果一樣。

3. 對不起，讓你難過了。/對不起，我不該這麼說話。

不完美在於：多數人在傾聽的時候，會把後面的意思當場主要的意思，好比大家一致認為“但是”後面的話才是重點，前面的都是場面話。當你把可能引起消極反應的半句話丟到後面，尤其加重了引起消極反應的可能性。

4. 我態度不好，抱歉。

不完美在於：“抱歉”這個詞是有歧義的。回憶各類文藝作品，“抱歉”通常出現於那些不情願道歉但硬要道歉的場景，而且有時後面跟著的不是歉意，而是反駁或拒絕（先生，很抱歉……；抱歉，我不能這樣做），所以顯得沒有誠意。有類似效果的詞還有“對不住了”、“不好意思”等等。

★ 筆者沒有最完美句型，但有一個保險句型：我剛才態度不好，對不起。

有必要的話，冷卻一下（視情況）

在緩和態度之後，最理想的是兩人能夠就剛才的爭吵好好談一下，但常常不是這樣，因此，在這之前，還需要一些辦法來緩和兩人的氣氛。

在發怒過後，情緒很難立刻平靜的一大原因，是因為憤怒時，體內分泌了一些相應的激素，比如腎上腺素等，讓我們的身體感覺到憤怒。在我們吵架告一段落後，雖然意識到自己不該發怒，想要剋制情緒，但是身體的反應還沒跟上，依舊處於“一觸即發”的狀態，所以在吵完架之後，我們往往需要冷靜一下，以避免再度失言。所以，理想的緩和方式有兩種：

一，冷靜一下：

讓身體也平靜下來。不過這種情況下，假如對方其實一直期待你主動理睬的話，可能會覺得被冷落了。所以假如要冷靜一下，一定要事先約定好，在兩人都同意暫時冷靜的情況下，才能用這種方法，並且要為重新討論這個問題做好鋪墊。

在對方先主動提出要冷靜一下的時候，你可以就坡下驢，接受，然後說一句鋪墊的話：

不完美句型舉例：那等氣消了，我們再來討論這個問題，好嗎？

不完美在於：“氣消了”的前提就是“不介意”，“不介意”在某種程度上來說等於“不追究”，在沒分清誰對誰錯，誰改整改的時候，就要求“不追究”，有點強人所難。

保險句型：那就等我們可以冷靜一點的時候，再來討論這個問題，好嗎？

冷卻的時間平均來說，大約需要半小時左右。

二，直接改變身體的感覺：

★ 在對方需要鎮定的時候，或許你多說無益，尤其是當你自己也處於“一觸即發”的狀態時，但即使保持身體和語言的距離，通過中間介質——食物，或許也可以發揮改善情緒的作用。

☆ 吃糖

吃高糖的食物，能刺激胰島素分泌增加，使血液中色氨酸含量提高，那麼色氨酸又進一步刺激5-羥色胺的升高。5-羥色胺這種激素能夠使人放鬆，產生愉悅情緒。

☆ 吃含有色氨酸和B族維生素的食物

B族維生素可以在體內產生色氨酸，所以原理和吃糖一樣。富含色氨酸的食物有：小米、南瓜子仁、腐竹、豆腐皮、蝦米、紫菜、黑芝麻等。富含B族維生素的食物有：肝臟，奶類，蛋黃，蔬菜，魚類，全谷，豆類等。

☆ 吃含富含鈣、鎂的食物：

研究發現，鈣鎂並用可成為天然的放鬆劑和鎮定劑。鈣含量豐富的食物好比牛奶，鎂含量豐富的食物好比而堅果類。因此核桃牛奶或許有助於心情哦~

不過，究竟吃什麼是因人而異的，假如為了讓對方緩和心情，而強迫Ta吃了不喜歡或者不適應的食物，無疑會雪上加霜，最好的方法當然是提供Ta喜歡的、同時也有助於心情的食物，至少是不討厭的食物。

給食物的方式也要注意，假如預估對方不可能接受你遞來的甜食，就必須通過Ta不知情的方式，好比通過固定的三餐，或者通過其他人的途徑帶給Ta。

★ 在你自己需要鎮定的時候，方法也有不少，除了吃有益情緒的東西之外，還有：

☆ 活動起來

簡單、有規律地活動：坐禪、丹田呼吸、嚼口香糖、以及一些有規律的相對簡單的活動都能促進5-羥色胺的分泌，從而幫助你鎮定下來。

大量運動：長時間、連續性的、中量至重量級的運動有助於改善心情，是因為當運動量超過某一階段時，體內便會分泌內啡肽。內啡肽這種激素不僅有陣痛效果，還能讓人高興起來。另外，研究發現深呼吸、唱嘹亮的歌曲也可以促進內啡肽的分泌。

☆ 把注意力集中在別的東西上一會兒

一位美國心理學家費爾德提出了一種控制情緒的有效方法，即“數顏色法”。其操作方法是，找個沒人的地方，做下面的練習：首先，環顧四周的景物，然後在心中自言自語：那是一面白色的牆壁；那是一張淺黃色的桌子；那是一把深色的椅子；那是一個綠色的檔案櫃……一直數到十二，大約數三十秒左右。如果你不能立即離開令你生氣的現場，例如正在聽主管領導的批評或父母大人的教誨，那麼你也可以就地進行以上練習。

這種方法可行的原理是運用轉移注意力，從而控制生理反應，進而控制情緒。因為，一個人在發怒時，腎上腺素的分泌使得肌肉拉緊，血流速度加快，使生理上做好了“攻擊”的準備。這時隨著憤怒情緒的升高，注意力就轉移到了內心的感覺上，理智性思考能力因而減少，某些生理功能也暫時被削弱。通過運用“數顏色法”，強迫自己恢復靈敏的視覺功能，使大腦恢復理智性思考。

因此，當你數完顏色時，心情就會冷靜一些，這時再想想，你該怎麼應付眼前的情況？經過這一短暫的緩衝，你就能以理智的態度去對待。

ps. 此種方法特別適合於暴躁型的人控制自己的情緒。

☆ 通過寫，來重新分析和看待

書寫之所以有神奇的魔力，是因為它可以讓人用一種比較正式的方式，重新看待這件事本身，然後經過重新分析，找到自己實際希望解決的問題。

不過，在書寫的時候，要避免一上來就把情緒宣洩在紙上，以免加強自我暗示，越寫越氣。你可以以一個第三者的角度，把這件事客觀地複述一下，然後再來體會心裡的感受。

在複述完了之後，你可以再寫下，你其實希望解決什麼。在明確了自己的意圖之後，就可以提示自己，去達到自己的意圖，而不是漫無目的地發火了。

★ 在使用以上方法控制自己情緒的時候，有這幾個要注意的地方：

1. 不要在你們還在吵架的時候，就採用這些方法。對方會覺得你心不在焉，覺得受到輕視，更難以收場。

2. 假如你預估對方可能有以下心理活動——“啊，你在努力除錯自己的情緒→你覺得我讓你難過了→你在怪我→你覺得我不能給你快樂，反而讓你不快樂→你會討厭我→你會不需要我or你會針對我”，那麼建議不要讓對方知道你的除錯過程，而採取隱蔽的除錯過程（數顏色等），以免把問題變得更復雜。

3. 雖然高聲唱歌能促進內啡肽的分泌，但要警惕悲傷歌曲的曲調和詞可能帶來消極的暗示作用。千萬不要以歌裡的悲情主人公自居喲~

假如冷卻之後還不行，試試找中間人幫忙（視情況）

我們都會遇到這種情況：我們嘗試了各種方法，但對方卻還是很堅決。這個時候，對方可以保持堅決，多數是因為覺得自己這樣做沒有錯。所以，作為當事人的你，無論做什麼，只會激起更強烈的反抗，你只有通過Ta身邊比較信任的人，旁敲側擊，試試看能不能通過他人之口，來改變Ta的想法。

當然，假如你不佔理，Ta身邊的人多數是尊重Ta的決定，不肯多嘴的，所以，你首先要找出一個理由，說服自己也說服Ta的身邊人相信，挽回你和Ta之間的關係，比不挽回你和Ta之間的關係，要來得更好。這個理由可以有很多，就不一一舉例了。（假如你一個都想不出，那筆者個人覺得，你可以重新想想是不是真的有必要和好。）

然後，拿出你的誠意和決心，並把事情的來龍去脈誠實地跟中間人講明，誠實地表達歉意，即使錯不在你。

中間人對於其間是非，也許會有一個自己的判斷，至於是否幫你，這不好說，幫到什麼程度，都是個人的心意而非義務，更不能保證。但試試總會希望大些。

假如真的非常想挽回，多拜託幾次，或者多拜託幾個人，也許是沒錯的。

冷靜過後，或重新取得交流機會後，好好聊聊

★ 避免重新吵起來的辦法，是暫時拋棄爭對錯的念頭，客觀客觀再客觀！

先說自己對這件事的理解，再說個人感受。

不完美句型舉例：你XXXX，讓我覺得XXXXX

不完美在於：“你讓我怎樣怎樣了”，這樣的句型，容易讓人誤解為是在指責。人在受到攻擊時，都會有保護自己的本能，所以會本能地否定，即使這的確是事實。而對方的反應會讓你生氣，所以你又想反擊，可能又會引發新一輪的爭吵。

保險句型：你當時XXXX，我覺得你是XXXXX，所以我當時覺得XXXXX

這樣說的好處：

1. 當時是“因為我自己的想法，所以我這樣覺得”，而非你“讓”我這樣覺得，減少對方否定的動機，更能平心靜氣地聽你說完。

2. 強調是對對方“當時”的表現，言下之意，並不是指對方“現在”，言下之意是，“你現在可能不一樣了”，為對方改變自己的態度留有餘地，同時，強調我的感受也是“當時”的感受，為現在改變想法留下空間，所以，有利於著眼現在，放下過去的影響。

3. 是“我覺得你是”，而非“你就是XXXX，然後讓我XXXXX”，為對方解釋自己的行為和語言留下餘地。其實很多時候吵起來，也只是誤解而已，解釋清楚就好了。

客觀的語言方式能夠使人儘量避免主觀臆斷，還原事情的本來面目，也更接近兩人的內心。

★ 避免以後為同一問題再吵一次的方法，只有一個：解決問題。

解決問題前，首先要明確，問題是兩人之間的問題，所以需要兩人都知道問題所在，所以不能悶在心裡，要講出來。

不完美句型舉例：你能不能下次快一點？/你XXXX（假如怎麼做的話）會死啊？

不完美在於：解決問題，是需要雙方一起付出努力的，而讓一個人為一件事努力，用抱怨或強迫的態度，只會讓人不願去做，即使勉強完成了，也是不情願的，而這樣的負性情緒也許會成為下一次爭吵的導火索。

保險句型：我需要XXXXX，我希望XXXXX，可以嗎？

這樣說的好處：委婉的方式，讓人感受到尊重，對方也更可能回報以尊重。

★ 假如兩人覺得剋制情緒不是那麼容易，那麼可以採用上文“通過寫，來重新分析和看待”裡提到的方式，輪流把你們認為的重要想法，重要感受記下來，然後再通過語言，來確認一些細節。

這樣做的好處如下：

1. 通過記下來的方式，很容易明確問題的範圍，抓住重點，能夠讓兩人很容易地回到要討論的主題，避免偏題和擴大戰爭。

2. 也容易清晰地看到討論的過程和脈絡、避免一些話被翻來覆去地說。

3. 容易讓兩人更有效率地發現兩人期望的實質，然後“協商、修改條約”，達成一致。

通過一些儀式，重新建立友好關係

根據物件的不同，這樣的儀式可以是擁抱，或者重新表白，或者握個手，微笑一下。雖然這樣的儀式不起眼，但是卻很重要，因為它標誌著兩人可以回到像以前一樣的關係，因為，有“以前才能做到的動作和表情”為證嘛！尤其是本來關係很好的兩人，更是需要這樣的儀式，來取得安心，所以，一定不要忘記這個儀式哦！