真正管用的“戀愛技巧”是什麼？

大多數“單身汪”被問到這個問題時，都會斬釘截鐵地回答：“當然準備好了。”然而，他們會悲情地歷數單身的壓力：父母親友的催婚、企業對於大齡單身者(尤其是女性)的歧視，以及如影隨形的孤獨感……而一份足夠“好”的愛情，就是救苦救難的良藥。

越是渴求，越是求而不得，因為在積極做著各類“脫單”功課的同時，內心的衝突不曾化解，以至於南轅北轍。衝突的最重要的來源是原生家庭，當你與原生家庭之間缺乏邊界，真正的親密關係就很難建立。

在電影《灰色花園》中，母女二人住在年久失修的舊宅裡相依為命，過著與世隔絕的日子。她們的情感世界完全自給自足，兩人共生依存，沒有個人邊界、沒有隱私，保持著母嬰世界的靜止狀態。原本明豔動人的女兒在遭遇失戀打擊之後，就躲回了這個子宮一般的溫室中，再也無法走出家門，以成年人的姿態來重新開始一段感情。

與父母的關係太“好”，會讓已成年的孩子在潛意識中拒絕親密關係，因為任何外在因素的進入，都會打破母嬰世界的平衡。

時下經常被討論的“媽寶男”正是如此，對母親言聽計從，看似孝順，實則缺乏自我，讓母親參與了他整個婚戀過程，用母親的視角來看待和處理本該自己去親身體驗的關係。他們戀愛結婚的動機是“我媽媽急著抱孫子”，而不是已經做好準備，迎接人生的新階段。

而那些在原生家庭中深受傷害的孩子，比如目睹了父母離異、爭吵、外遇、家庭暴力等，長大後也常常因為無法釋懷而“走不出去”，一方面擔憂重蹈父母的覆轍，另一方面則恐懼下一代重複自己的“宿命”。

電影《茉莉花開》中的故事就體現了這樣的焦慮感。無論時代如何變遷，性格差異多大，對家庭的叛逆感多強，一家三代女人的命運卻驚人一致，情感之路總要經歷種種不堪，欺騙、拋棄、背叛，不能如自己所願。

其實，這並不是“宿命”或“輪迴”作祟，當你心懷恐懼地處理一段關係，斬釘截鐵地拒絕也好，如履薄冰地接納也好，都很容易犯下同一個錯誤——遠離自己的真實感受，一味地焦慮和懷疑，成為“愛無能”。

只有耐心化解掉原生家庭留下的舊傷和“未完成情結”，才可能建立起愉快健康的親密關係。

1、學會適當地“丟人”

在微博上看過這樣一句話：“喜歡一個人，別糾結，直接去親他一口！如果他也對你有意思，你們就成了，如果他沒有意思，那你不管怎麼說也親到了，沒虧~”

對於那些從小被教育要矜持穩重的姑娘而言，這比登天還難，她們連最含蓄的主動表白都無比抗拒：“萬一被拒絕怎麼辦，太沒面子了！”但是，無論是在相互試探的曖昧期，還是正式確定了關係之後，都需要雙方的平等互動。即使不習慣主動，至少也需要適當的迴應。因為你的矜持，在對方的眼裡也許就是冷淡。

真實坦率地表達自己的感情，如果能幸福開心，丟點兒人又何妨呢？

2、停止移情和投射

眼前的這個人抑或這段關係，有沒有讓你想起過往的某一段經歷，你又是否在以慣用的方式來應對？

移情和投射，會讓關係變得很沉重。你不斷回放重演著讓自己痛苦的劇情，對方也不得不為你的過去而負責。此時，技巧就成了一個保護罩，你期待通過變得世故成熟，學一點小心機，來確保自己不再受傷，卻很難如願。

只有充分尊重自己當下的感受，用新的視角來看待自己和對方，才能走出這個怪圈。

這裡提供一個簡單的轉念練習：

當你又感到受傷時，試著去和自己對話，找到受傷的原因，比如“我覺得他不重視我”“我覺得我不值得被愛”，然後放下這個念頭，問一問自己，“我愛我自己嗎？我重視我自己嗎？我值得被愛嗎？”找到這三個問題的答案，也許你就找到拯救人生的入口。

3、給自己和對方多一個機會

水至清則無魚

一言不合就拉黑，發現一個小缺點就直接打零分，不給任何解釋的餘地……有句古話說“水至清則無魚”，太過耿直的姑娘，在感情方面的坎坷也更多。相反，接受度越廣，選擇就越多，如果適當接受模糊性和不確定性的存在，允許自己和對方在不同的階段，以不同的方式來投入和接受感情，關係會更具靈活性。

任何兩個人之間都會有差異，而親密關係會把差異放大為矛盾。比如，你認為微信上那個微笑的表情表示的是話不投機的“呵呵”，而他認為那只是微笑而已，那麼聊天中當他發了這樣一個表情時，你就很有可能誤會生氣。

別急著下結論，耐心聽對方把話說完，並確定你真的聽懂了。

溫馨提示：在戀愛技巧方面，有時候你給對方一個小小的機會，也是可能會擦出愛的火花，多加嘗試，給予對方更多的可能。