我的老婆沒有因為我早洩而離婚！

我的生活平靜而充實的過著。閒下來總喜歡回憶點什麼，也常常會想起自己的尷尬經歷，作為男人直白的談論早洩這個話題好像顯的不可思議，因為在男人看來這應該是個荒唐丟面子的事情，但是我還是選擇寫下來，我認為面對事情不逃避不退縮，端正坦然的心態對待才是男人骨子裡的性格。人生是短暫的，發現生活中的至上樂趣享受生活的多姿多彩，遭遇的磨難也要當成生活的一個小插曲，與其讓傷心事久久的駐紮心底，不如寫下來拋向無盡的網路，換回寬敞的胸懷來關愛身邊的人。

其實幾年前我還是一個被早洩嚴重困擾著的小夥子，從16歲起就染上了手淫的習慣，開始是由於好奇，那種感覺讓下身怪怪的很舒服。漸漸的開始頻繁起來，也嘗試著各種宣洩自慰的方式。頻繁的手淫讓我還是學生的那幾年上課沒精神，整天就想著男女間的事，也懶得運動了。剛開始手淫的時候能連續的打個兩三次還是硬的，漸漸的一次，以至後來的射精很快，射精後很疲勞腰部很痛，特別是早晨起來時腰部像斷了一樣沒點力氣。在沒真正和女友過性生活的時候，就感覺出來我有早洩的毛病，而且很嚴重，感覺用手做個半分鐘就迫切的要射，根本控制不住。

當時的壓力就很大，後悔養成手淫的習慣，可是一直沒戒掉，充斥在網路，書籍中的色情資訊讓我越陷越深。然爾到處看到的有關手淫不會導致早洩這一說法感覺根本不能成立，實屬安慰病人的話，感覺我認識的有早洩或者前列腺炎的朋友都有頻繁手淫的習慣。大多都是手淫過度引起的，嚴重的還有陽萎的情況。

後來談了個女朋友我倆的感情很好很投緣，戀愛了很長時間像所有的戀人那樣我們同居了，當晚我就早洩了是剛插入後不到一分鐘，最擔心的事還是發生了。。。

第二次就根據網上說法帶了兩個避孕套，本來覺的能減弱刺激，但還是讓我洩的很難堪。其後的日子我開始害怕夜晚，害怕女友床上看著我的目光，我認為大多數的早洩並不是醫院大夫們說的gui頭太敏感。感覺我自己就是不去觸動gui頭也很容易射的。

我到大醫院看過，給開了幾盒抗抑鬱藥，吃了兩三個月也沒什麼效果。我像傻了似的每天看書籍，上網查資料，冷熱水刺激法、達克羅寧龜頭麻醉、多數說的都在理。實踐起來就是沒什麼療效。治療早洩的藥物更是數以千計。我也按著電視廣告裡購買過幾種藥，有的當時很有效，但是價格貴的不能接受。因為這是一輩子的事情那樣每次吃藥。工資恐怕也不夠買藥的.更氣憤的是有的藥就是完全的騙人，副作用讓我的身體雪上加霜。

感覺某些做藥的沒一點良心根本不把早洩這一群體的健康放在眼裡，幹些落井下石的勾當。看到有關手術治療早洩的廣告，副面的報道也太多，yin莖是神經很多很脆弱的地方，感覺很危險沒敢去做。

後來女朋友還是走了，感覺很絕望，曾經以為只要兩個人真心相愛就能包容一切，天長地久，她走後我感覺自己很失敗，幹什麼事情都不叫苦，但這種結局我承受不了我一下子變的很脆弱。我對活著沒了信心，對未來的生活更是看不到希望.

理想，美好的前景好象都與我無緣了，我想過不結婚，也想過找個無性的婚姻。我逃避著不和女人有更深的交往，瘟疫似的躲避著女孩的靠近，人很年輕但我的心已經變老了，整個人變的心會意冷，行走在人群中沒有人看出我有什麼不同，只有我知道我承受著難言的痛苦……

父親不明白一直堅強剛毅的兒子為何這般喪志，每天早晨父親會走到我的床頭不停的詢問我，想知道是什麼事情難住了他的兒子。 從一開始的倔強自尊我一直不願開口。這樣的事怎能和父親說呢！

父親一再安慰著我：當爹孃的都是為孩子活著的，你要是過的不好不幸福對生活沒了信心，那當父母的還有什麼奔頭啊！看著父親不再寬大的背影我禁不住的哭了，不是為我是為了我的父親而流淚，這是我長大成人後僅有的一次流淚。我像小時候那樣撲在父親的懷中，說出了我壓抑很多年的心事。父親說“傻孩子，沒事的你安心工作這不是啥大病沒事的”。

一個月後的一天，父親打電話過來讓我回家，父親陪我到了30裡外的一個郊區。穿過了幾條巷子，進入一戶人家，院子裡堂屋亮著燈，這是一個面積不大但收拾的很乾淨的院子，牆邊一排竹子和姿態各異的盆景。一個老先生接待了我們，先生是個很和善的老人，他拉我進屋單獨詢問了我的情況，後來老人研磨了一些藥面，用一些其他材料做成了藥丸，他囑咐我三天吃一粒，堅持服用......

先生和我父親一樣都是愛好書法，父親對他像對領導一樣尊敬，路上告訴我很多關於老先生的故事，老先生祖上名醫倍出，到他這一輩就不怎麼行醫了。但還是有附近很多熟悉他的親戚或朋友託著關係找他看病，反正把他說的很神，言語中流露著對先生的敬佩。

藥喝當天就感覺身體不錯很充盈，其後每一次都讓我很感驚訝，每一次都讓我信心倍爭，真正體會到了“做男人挺好”這句話的意義所在。兩個個月後，藥全部服完的那天我度過了最完整的一個夜晚。其後早洩也沒再沒出現過，一天能做兩、三次，每次都要20分鐘以上。不由的佩服起那位老人來.前幾年我和老婆都要去他家看望他。

從老先生的口中得知我們這的小青年就有五六個在吃他藥，原來這是個很普遍的病，想想自己當時為此竟要輕生，現在想起還很後悔呢。每次去他那裡都能看到很多附近學校的中學生來討治療粉刺的藥都說很靈但我沒試過。

現在我感覺我的生活發生了很大的變化，這更要感謝我的父親，感謝老先生。現在在網上還能經常看到很多的 年輕人和我以前一樣在遭受著早洩的痛苦盲目的尋醫問藥，我花了很長時間寫了這樣一篇話，很羅嗦，但這是我真實的經歷和感受！我只是想說出來。

以前我看到早洩字眼都感覺自卑。我太理解這種難言之隱的感受了，他曾經讓我想到結束生命，在這我也呼籲網上多點良方，少一點迷信少一點欺騙。所以我要為為失去自信的朋友，也為了他們的家庭能走出困境，找回自信。