多元製造和諧婆媳關係

婆媳關係是家庭關係中最敏感的那根神經。擁有了良好的婆媳關係，某種程度上就擁有了一個幸福的家庭。

不過，就像“幸福”一詞隨著時代的變遷正在被賦予新的意義一樣，良好的婆媳關係也正在突破傳統的“不是母女勝似母女”的單一模式。我們可以親如母女，也可以相敬如賓、甚至可以淡淡如水，只要能夠保持家庭的和諧，那麼一切OK！

和婆婆“劃清界限”

師穎：我們和婆婆沒有住在一起。週末，婆婆過來看看孩子，我們一起吃頓飯，然後再把婆婆送回去。雖然我們沒有出現過不合的情況，但是彼此之間挺拘謹的。說實話，我畢竟是外人。跟老公鬧彆扭了，一開始我也和婆婆說。但是我婆婆特別護著孩子，即使我老公做得不對的地方，她也要想辦法幫他解釋一番。兩三次以後，我就不再提了。

龍迪：那你們現在鬧彆扭了，怎麼解決？

師穎：我們自己解決。

龍迪：那你要感謝你婆婆。她教給你要懂得劃清界限。劃清楚了以後，就不會有太多的期望了。我做家庭治療的時候，很多人的煩惱是因為一開始自己的界限不清楚，總感覺我應該和婆婆是一種什麼樣的關係，她做不到，我就非要執著地拿著這把尺去衡量，一定要達到那個標準。這樣，你也痛苦，人家也痛苦。有些人為了達到這個標準，就努力地對人家好，付出很多還達不到，就會很生氣。劃清界限的能力不僅對媽媽們，而且對爸爸也很重要。如果老人也能明白就更好了。

和婆婆之間的距離讓我感覺很舒服

郭豔珍：從98年開始到現在，我們一直和公公婆婆一塊兒住。在長達8年的時間裡，我們一直相處得很好。和婆婆在一起，我不會感覺到有任何壓力，那種感覺很舒服，但又不是像母親一樣很親的關係。而且，我婆婆讓我感覺很平等，我和她談什麼都可以。另外，在有了孩子以後，婆婆並沒有因此就失去了她自己的生活，練書法、練劍都不耽誤。在我女兒的教育問題上，她也只是提提建議，最後都是我和老公作決定。

我婆婆是清華大學畢業的，退休前是電力設計院的總工，但是她做飯、收拾房間也做得特別好。而且，她也不像別的婆婆那樣覺得為我們付出了很多。其實我們家有保姆，但是她也不讓保姆做。她覺得自己把家裡收拾得很整齊，自己親自下廚房很有成就感。另外，婆婆也很開通，覺得下廚房不一定都是女人的事，並且鼓勵他的兒子也下廚房。

龍迪：遇到這樣的婆婆你確實很幸運。她的這種性格和她給自己所安排的位置保證了你們能夠成為“君子之交”。這樣，溝通起來也更容易。這是一種很現代的婆媳關係。不過，可能大多數婆婆都做不到這一點。因為雖說我們改革開放已經20多年，很多人身上還都帶有很多鄉村的氣息，也包括家庭模式，人與人之間的善良和質樸是沒有問題的，但是很多人都做不到的是，能夠把愛表達得更細膩一點，讓人感覺更舒服的那種相處，能夠注意邊界，不要侵犯你的私人空間。這個不是個人的錯誤，而是整個歷史文化和家庭文化使然。

用什麼標準來要求婆婆？

塗思京：我覺得婆媳之間出現問題，很多時候都是因為教育觀念的不一致。比如我從書上看到寶寶幾個月的時候，可以讓他照照鏡子，對她的智力發育有好處。但是老人堅持認為不能照，否則會嚇著孩子的。另外，我的一個朋友跟我說，她婆婆性格比較內向，孩子幾個月的時候，她要上班了，就告訴婆婆，能不能在她不在的時候，和孩子說說話。婆婆明確地告訴她，用不著，孩子聽不懂，而且對著這麼小的孩子自己也說不出來。

龍迪：老人幫我們帶孩子，無論是公婆，還是我們自己的父母，我們需要時刻提醒自己，我們對他們的要求，按照我們的標準是不高的，但是按照他們生活的年代或者他們以往的經歷來說，我們給他們的負擔可能是很大的。像給老人洗腦這樣的事，可能很多媽媽都做過。我們覺得自己剛看了幾本書，發現自己懂了，於是我們就想做他們的導師。這樣一來，他們總是處在被批評的狀態。這會對你們雙方的關係造成很多不良影響。

梅迪：在孩子很小的時候，我很注重一些生活的細節，比如衣服煮過沒有、是不是教孩子爬了等等。我發現，我和婆婆不一樣的地方太多了。我也不能保證每件事情她都會接受我的意見。於是我就很焦慮。上班後，到了新的工作崗位。和同事一交流，發現我自己太幸運了。因為很多同事都是因為老人年紀大了、身體不好或者住得太遠沒有辦法幫她們帶孩子。和她們比起來，我已經很幸運了。這樣想起來，原來我所刻意追求的那些細節也就變得無所謂了。

龍迪：你說得對。實際上，很多時候我們所需要的和我們努力去爭取的是不一樣的。我們爭取的太多了。當然，有條件給孩子的話，不妨給孩子最好的東西，但是生活常常不是按照設計製作出來的。當我們以為只有一種教育方法是正確的時候，便會覺得如果今天老人沒那麼做，那麼明天我的孩子就會變成傻瓜。所以，我們對自己的做法要有反思。當我們把心態放平和的時候，可能就不會太著急。

婆婆對孩子的愛也需要慢慢找到感覺

師穎：生完孩子以後，有一陣子我好像抑鬱了似的。原來覺得特別無所謂的事，那時候覺得簡直委屈死了。感覺他們沒有對我特別重視，也不給我做飯，熬的粥也不合胃口。沒辦法，我就把注意力完全放在孩子身上，讓自己少想這些事情。後來，我發現就像孩子小的時候，老公好像對孩子的興趣都不大，直到孩子會叫爸爸了，學會走路了，他才開始慢慢地投入進來一樣，老人對孩子的愛也需要慢慢培養和學習。

郭豔珍：這點我也有同感。在孩子小的時候，我婆婆對孩子也不像現在這樣。那時候，她逗孩子就是“嘿、嘿”地說兩句，早上我上班之前她也從來不進我們的房間，都是我來弄孩子。現在，早上起來她就會主動過來看一看。我想這就是慢慢地和孩子培養起感情來了。

龍迪：所以，在我們的生活中，需要多一些理解和諒解，少一些責備。這樣，我們的關係才會變得更和諧。家庭治療裡面有一句話，就是當系統裡面有一個人被責備，這個家庭一定不會變好的。那怎樣才能不責備呢？除了剛才你們說到的，還有一點，就是把他們的做法和他們的歷史、生活背景連在一起，你會發現她的做法有很多歷史的烙印，是自然而然的，是可以理解的。

真心投入換來母女情深

王添錦：我和我婆婆有90%的時間都相處得比較好，有10%的時候也會有一些矛盾，但是還好，我們倆都屬於健忘的人。之所以我們相處得不錯，是因為我們結婚沒多長時間，我婆婆就得了腦出血。一個月吃喝拉撒全在床上。正好那段時間我從一個單位到另外一個單位，中間沒有工作，我就去照顧她。就像對自己的媽媽那樣。當時克服心理障礙就是因為我老公跟我說了一句話，他說如果換作這個床上躺的是你爸爸，我會為你爸爸做一切。當時我就覺得必須得將心比心。餵飯、擦洗，按摩。

在我懷孕的時候，正好我老公去外地出差，我婆婆照顧我幾個月，對我也特別好，甚至還給我洗內衣，我都覺得特別不好意思。所以，她所做的也挺讓我感動的。有了孩子以後，她對孩子也特別好。

龍迪：所以，我們說現代的婆媳關係可以適當地保持距離，並不是說營造母女式的婆媳關係就不可能。當我們彼此都表現出內心真誠、尊貴的一面時，動人的情感就產生了。

和老公一起維護你們的核心家庭

梅迪：我現在還有一個困惑。就是在我和婆婆之間出現一些矛盾的時候，我老公一開始還出面調解，後來就不願意再管這些事情了。

龍迪：我覺得遇到這樣的問題需要分清情況。如果你覺得和婆婆直接溝通沒有問題的話，就沒有必要一定要通過老公去傳話。你們可以直接把問題說清楚。這樣也就向婆婆表明了我想改善我們之間的關係。但是，如果你覺得溝通起來很困難，那麼還是要爭取老公的幫助。有一點必須要向他明確：我們家庭中最核心的系統應該是我們的核心家庭——老公、孩子還有你。無論發生什麼事情，最重要的是要保證核心家庭的功能。這時候，你和老公商量的口吻就不一樣了，而不是孃家代表和婆家代表在那裡談判。而是為了核心家庭的共同利益，制定必要的“外交”策略。

婆婆說話：在生活中也該退居二線

要想和媳婦處好關係，我覺得首先要搞清楚自己的位子。在育兒方面，我是兒媳婦的協助者，儘量在家安排孫子的日常生活，學習習慣方面、原則性問題方面，還是多聽媳婦的意見。在和兒子的關係上，我沒有把兒子攬在自己懷裡。他已經成了家，有了自己獨立的生活。我想越是懂得放手，他們的生活才會越幸福。

因為媳婦是外地人，曾有一度也擔心我們能否合得來。一起生活這三年多來，算是很愉快的。她很有孝心，經常會送給我一些衣服、鞋之類的禮物，外出旅遊、參加活動等，也經常帶我和孫子一起。晚上，我們三個人經常一起玩遊戲，各自扮演不同的角色。我覺得擺正了位置，自己就很容易知足，在幫助他們照顧孩子的同時，找到了自己晚年的快樂。

老公說話：

讓耳朵變成垃圾桶

王岷：藥品公司銷售經理

兒子5歲

在日常生活中，婆媳之間難免會有一些小摩擦。這時候，我會乖乖地留在家裡，分別聽她們跟我絮叨絮叨。我想，這種傾聽也為她們提供了一個發洩渠道。話說完了，氣也就基本上消了。我就可以把聽到的東西全部倒掉。事後，自己在中間做一些彌補，更愛自己的母親和妻子，讓她們覺得和我的關係沒有因為對方而受到影響。