新婚夜老公介意處女情結 新婚夜沒落紅就不是處女嗎

若是新婚夜你的妻子沒有落紅，你願意相信她麼？我覺得願意相信的男人應該極少吧。有處女情結的男人他自己肯定就不會亂來，所以那些不在乎自己老婆是不是處女怎麼辦？新婚夜處女沒落紅就不是處女嗎？跟著小編要看看！

愛一個女人，跟這個女人是不是處女沒關係，當你愛得恨不能把自己的命都給她，還顧得上想這個嗎？如果一個男人把是不是處女放在愛不愛前面作為選擇老婆的第一要件，那說明你愛的自私，說明你不懂什麼是無私無畏的愛！

這個世界上不是沒有好女人，可惜好女人不能遇到懂道理、有擔當的好男人啊！

論壇裡有沒有男人？是男人就跟哥兒們一帖！

也許這是有“煽動性”的言論，跟帖的人很多，接著他寫了這樣一段話：

前些日子我買了一張碟，是日本電影《望鄉》。我這人是恐怖電影愛好者，一般不看這些情感呀什麼的，覺得麻煩。我也不容易感動，覺得都是騙人鬧鬼的。看這電影我眼睛溼了一回。阿齊是妓女，都知道，有個小夥子偷偷喜歡她，攢錢來找她就想過一夜，結果倆人什麼也沒做就聊天兒，阿齊沒要錢。到後來阿齊老了最想的就是這個人。你說他知道這女人是幹什麼的還這樣，不是愛是什麼？

是人就自私，一點兒也沒錯，我覺得愛是一個老師，就是教你怎麼超越自私的。沒愛過的人不會懂。

沒想到就是這段發言，引來了一位比我們年長很多的老阿姨，她用的就是“鞦韆架上的女人”這個名字。她這樣寫道：

我是看了網站上安頓的文章《包在白紙中的處女》找到這裡的。

看到這位男士寫的這段話忍不住眼睛潮溼了。我是一個年過50歲的人，我的女兒已經有了女兒。在我們那個時代，曾經發生過女人因為婚前失身而自殺的事情，那個時代不寬容，那個時代的男人就更不寬容。我女兒在結婚之前曾經有過兩個男朋友，作為母親我也知道她和第二個男朋友有過同居的關係，我沒有阻攔。

並不是我縱容自己的孩子，我是希望她能找到一個各方面都合適的人一起生活，其中包括感情的和諧，也包括性的和諧，這兩者是不可以分開來看的。後來他們分手了，女兒有自己的道理，我相信我對她的教育是成功的，因此不干預她的個人選擇。她現在的丈夫，我相信在女兒之前一定也有過類似的經歷，作為母親我不覺得這是什麼特別的事情，我相信他們都是經過了慎重的考慮和比較才選擇對方的，他們會更容易穩定。

人總是在有了一些閱歷之後才會懂得愛是多麼深沉的感情，這種感情當中是不能有摻雜的。如果一個男人因為自己的愛人不是處女就不愛她了，只能說明這個男人比較自私和狹隘，他還沒有弄明白他究竟想在婚姻中得到什麼。

以上是我的看法，和大家交流。

晚上，我上網看一天的帖子。剛剛進入論壇，就顯示有我的留言。開啟來，就遇見了她：“安頓，你好！我很喜歡你的網站，很像是看免費的心理輔導。我想把我的故事講給你聽，你先看看我的發言。我在QQ上等你。我經常上網，女兒怕我寂寞，支援我認識更多的人。”

看完了她的帖子，我開啟QQ，很容易就找到了她。

安頓：阿姨好！

鞦韆架上的女人：你好！本來我想等你到12點，你不來我就休息了。

安頓：我剛剛看到您的留言。謝謝您相信我。

鞦韆架上的女人：我這個歲數的人還上網發言，你覺得可笑嗎？

安頓：我看了您寫的那些話，覺得您是個很開明的人。

鞦韆架上的女人：我經常到你們的論壇裡看，還從來沒這麼激動過，看到大家寫了那麼多，我就想也說上幾句，都是我的心裡話。

安頓：是不是和您自己的經歷有特別的關係呢？

鞦韆架上的女人：我下決心找你說，就是因為我自己的經歷。我是1949年出生的，23歲結婚，26歲生下女兒，45歲那年丈夫去世，我帶著女兒守寡到現在，經歷了無數的風風雨雨。我沒什麼文化，才國中畢業，但我一直有一個理想，就是把我的一生寫出來，留給我女兒，或者讓別的女人能看到。我覺得我的經歷代表了很多和我一樣從那個時代走過來的女人。你願意幫助我嗎？

安頓：我不知道怎麼做才算是幫助您？

鞦韆架上的女人：我可以給你打電話嗎？如果可以，明天我們在電話裡說。

我留下了電話號碼，也留下了全部的好奇。

從第二天開始，每個傍晚，我都能接到老阿姨的電話，我們的談話直到現在寫下這篇文字還在繼續。一個女人的大半輩子，有多長？恐怕不是每天一兩個小時的時間連綴起來能概括的。為了閱讀的方便，我只從我們的談話中擷取和“處女情結”這個討論有關的部分。從這個平凡的女人的往事中，也許我們能夠看到一些過去不曾看到過的東西。

你問我為什麼要叫一個這樣的名字？我覺得女人從一出生開始就是在盪鞦韆，蕩得越高摔下來粉身碎骨的可能就越大，由不得自己。

我很小就沒有了父親，我母親帶著我改嫁到後來的父親家。繼父有四個兒子，都比我大。繼父待我很好。雖然說我是母親的“拖油瓶”，但繼父家裡沒有女孩子，他很希望有個女兒，我來了，他就把我當成親生女兒看。四個哥哥都很愛護我。我對我的親生父親幾乎沒有什麼印象，相反，對我的繼父感情很深。我把母親帶著我走進的這個新家當成唯一的家，以前的家慢慢都忘記了。

我小時候的生活很快樂。家裡只有母親和我兩個女人，逢年過節，我們女人能得到一些小東西做禮物，後來哥哥們都工作了，我還有紅包。

繼父比母親大11歲，我剛剛上國中，繼父去世了。老人說“男等女，三年裡”，就是說snl的老兩口，要是男的先走了，三年之內，女的一定會追著去。繼父去世不滿三年，母親也不在了。那時候我正好讀完了國中。

沒有了父母，大哥掌家。大哥是厚道的人，他問我是想繼續讀書還是出去工作，讀書的話，他們四個哥哥供我上學;不讀書了，就到工廠當工人。和繼父、哥哥們一起生活這麼多年，我沒想過我們其實是兩家人，繼父去世了，哥哥們很孝敬母親，那時我也沒有這種感覺，等到母親也沒了，我忽然意識到，這裡已經不完全是我的家了，哥哥們和我，並不是真正的一家人。當然我們之間的感情是非常好的。

我想了一個晚上，就決定了。我不是個用功的人，功課也不好，不愛上學。小孩子都是貪玩的，長大了才知道沒有文化的害處。我告訴哥哥我不上學了，想上班。母親不在了，我應該自食其力。哥哥們沒有反對我，幫我介紹到一個工廠當了工人。我還住在繼父的家裡，和哥哥、嫂子一起生活。

沒有父親的孩子，像我這樣的，能遇到繼父這一家人是很有福氣的。很多書裡面都寫過跟著母親改嫁的孩子不幸的經歷，我沒有遇到這些。但是，等到我長大成人，有了自己的家庭，才感覺到這段經歷給我帶來的影響是很大、很不好的。

我23歲就結婚了，我丈夫是別人介紹的，也是工人，人很老實，是家裡的長子，他上面還有兩個姐姐，他母親多年守寡，是家裡說話算話的人。我們這個年齡的人，年輕的時候也沒有現在的年輕人這麼多想法，覺得兩個人合適，家裡人也不反對，就結婚了。我當時也有一點私心，覺得總是在哥哥、嫂子家到底不是長久之計，總要有一個自己的家才好。

怎麼說下去呢？直到我丈夫去世，我都是很痛苦的，這些也都是因為結婚帶來的。

我從哥哥家出嫁，也沒舉行什麼婚禮，丈夫家請了一些親戚、朋友，擺了幾桌酒，就算告訴大家我們結婚了。結婚的那天晚上，我們要住在一起不是嗎？我15歲失去母親，沒有人告訴我結婚的一些常識，我什麼都不懂。我只記得那天晚上我們的床上加了一條白色的單子。第二天早晨，按照老規矩，我要做全家的早餐，下廚房。早餐端上桌子，我發現婆婆的臉色很難看。新媳婦進門，什麼也不敢問，我低著頭吃飯，然後收拾大家的碗筷。

就是這天晚上，我丈夫很晚才回家，好像還喝酒了。他回來之後在婆婆的房裡很長時間，他回到我們的屋子裡，我已經躺下了。他穿著衣服躺在我旁邊，問我以前都做過什麼。我覺得很怪，我以前都做過什麼呢？上學、上班，每天下班回家幫嫂子煮飯，一直到嫁給他，幾年如一日。我很小心地說，他聽得很不耐煩。

他說其實事情特別簡單，就是那張白色的床單，第二天，他母親沒有看到上面有我的血跡。他說，他不能和我在一起，也是不想被母親和外人看不起，但是他也覺得我很可憐，於是就和我生了一個女兒，想讓這個孩子給我作伴。

我丈夫去世的時候，我哭得昏過去好幾次。我覺得這一輩子我都不會這樣哭，也從來沒這樣哭過，我哭的是我的一生，大半輩子的委屈。

我後來一直沒有結婚，而是和女兒相依為命。多少人勸我，應該再成家，我不是不想，是不敢。我自己還不是最好的教材嗎？我的孩子也是女兒，如果我給她找一個繼父，他會不會以後也像我一樣被人胡思亂想？一想到這裡，我就什麼希望都沒有了。坦白地說，我也遇到過可以再嫁的人，一個很好的人。可是我最後還是拒絕了。我覺得我可以跟他很親密，但是不能結婚，不能讓他走進我和女兒的小天地。

我常常到他家去，休息的日子，還有平時下班之後，我給他做飯吃、煲湯喝，但是我從不住在他那裡。照理說，我們都是單身，即使偶爾一起過夜，也不算什麼。可我就是不能接受。明明是談戀愛，總像做賊一樣。他也覺得很不好。我把我以前的經歷慢慢告訴他，他就理解了。他說，我們都是從那個時代過來的人，只有我們最瞭解這意味著多大的心理傷害。他是一個好人，不勉強我，不為難我。

我一個人供女兒讀書，很辛苦，他幫助我。我的女兒是個很懂事的孩子，她接受了現代的教育，很開明，她說媽媽如果願意和叔叔結婚，她支援。我不知道說什麼才好。還是這個男人說了，他說我們都老了，也不一定非要結婚，兩個人成為最要好的老朋友，互相照應，也蠻好的。女兒以為是這個叔叔沒有再婚的意思，慢慢也就不提了。

我對女兒的教育是很開放的，雖然我深受他爸爸那種思想的傷害，但是，我覺得女兒應該比我的命運好。這個時代允許她有條件地選擇男朋友，我尊重她。我們母女無話不談。女兒曾經問過我，如果她在結婚之前和男朋友一起住，我會不會反對。我當時說，只要她認為感情到了這一步，而且確定自己不會後悔，那麼我不反對。女兒說，那我們要是最後分手了呢？我說，分手了也很正常，結婚了還有可能會離婚呢。

那天，女兒突然問我，如果爸爸沒有去世，你們會不會離婚？可能女兒的話觸動了我，我差一點流淚。鎮定下來，我問女兒，為什麼覺得我會和爸爸離婚。女兒說，不知道為什麼，就是覺得你們不合適，你好像在忍耐什麼。

我覺得女兒是大人了，也許她應該瞭解他的父親和母親。我把我的經歷簡單地給女兒講了一部分，女兒聽著就哭了。她說，媽媽你太可憐了，你最好的時光，是一個人熬過來的，我一定會對你好的，如果不是為了我，你也不會忍耐爸爸這麼多年。我們也說到了後來我遇到的這個叔叔，他曾經在我經濟困難的時候資助我的女兒上學。

女兒問我，你為什麼不和叔叔結婚呢？我說我不想她重複我的過去，一想到因為我是跟著母親改嫁的孩子才有了那麼多遭遇，就捨不得讓女兒也成為這樣的人。我說媽媽老了，對婚姻和感情都看開了，媽媽最大的願望就是女兒能幸福，找到一個真正珍惜她的人，不管她是什麼樣子，有什麼過去的經歷，都把當成寶貝和一生的伴侶。

我現在和女兒、女婿住在一起，我給他們帶孩子，他們也有了一個小女兒。我常常想，在我年輕時候，女人的命運不能掌握在自己的手中，到了我女兒，已經不是這樣了，到了我的小外孫女長大了，一定會更好的。

我很遺憾，在我正是很好的年華，沒有經歷過真正的愛情，那並不是我的過錯，也不是我丈夫的過錯，那是一個時代的人的觀念的過錯，我希望這樣的時代能真的一去不復返。我付出了一生的代價，為了一樣根本不存在的東西，這種不公平不應該再發生在今天的女孩子們身上了。